我被我的孩子报复了

孩子会报复父母吗？会。

最大的报复就是，孩子变得一塌糊涂，让父母感觉糟糕透顶。

经常有家长跟我谈孩子的问题，他们有的常年饱受孩子不学，辍学，退学的痛苦的摧残。

一位妈妈说了她和女儿的故事：她女儿21岁了，17岁第一次高考，超重点线50分，她觉得考得太差，有辱女儿实力，所以没有给女儿填志愿，直接复读。

第二次高考，超重点线30分，她不满意，不顾女儿的意愿给她报了个中外合作的学校。结果半年不到，女儿说不适应英语教学，她说，回来重考。

第三次高考，超重点线20分，孩子说，不想再考了，上了大学。

女儿刚走她就经常给女儿打电话，你研究生只能考清华、复旦，以你的天赋，应该每年都拿一等奖学金。

大一结束，女儿一共挂了六门课，再这样下去，学校要劝退了。

现在女儿说不想上学了，天天窝在房里不出门，不跟任何人交流。要么就骂她：你是个罪人，什么都要管，你把我毁了。

她觉得女儿心理出了问题，但她自己也崩溃了，觉得为女儿付出这么多，落这么个下场，活着有什么意思。

我们的探讨发现：

如果孩子在一个好的学习状态，她就一直要求女儿考研，考最好的学校，拿最高的奖学金。

她女儿跟她说，我刚上大学，你就经常打电话让我考研，拿奖学金，想想都要累死了，就不想干了，你的要求总是一个接一个，怎么做你都不能满意，跟吸血鬼似的。

现在女儿挂科，状态不好，她的要求才被迫降低了，被迫去关心女儿这个人。

她女儿也知道如果自己的状态回来了，妈妈会做什么，所以天天跟她说，不想学了，不想活了，她听了之后，学习上的要求一个字也不敢说了。

她越关心孩子的学习，孩子就越害怕，就越抑郁。

所以孩子目前这个状态，是可以保护自己的。可以逼着妈妈降低期待，减少妈妈对自己施压。

那这个妈妈为什么这样和女儿互动呢？

原来她一岁多开始，她的妈妈忙于家务农活，经常把她放在奶奶家，很少陪她，她非常渴望和妈妈在一起，她记得小时候，望着妈妈离开的背影哭。

她成长的过程中，感觉妈妈不能依靠，只能依靠自己，吃过很多苦头，特别希望妈妈能为自己着想、付出。

所以在照顾女儿这件事情上，她有一个信念，我要为女儿付出一切，把她照顾好。所以她什么都要管，而且一心要把女儿成绩搞好，让她以后发展好，不用吃苦。

但是她通过不断地提高对女儿学业的要求，无论女儿做成什么样，她都不满意，实际达到的目的是：让女儿觉得我付出一切都不可能让我妈满意，是让女儿觉得绝望，不想学，想放弃。

所以女儿总是回家。

后来她说：我知道我在做什么了，我想把她留在家里，因为我一直都渴望我妈能把我照顾好，是我想留在妈妈身边，被很好的照顾。所以孩子不能离开家。

这个孩子做的事情，就是配合妈妈，让自己回家，让妈妈照顾自己。

所以，孩子是在报复我们吗？是报复，但也是成全。

但是这又非常不符合孩子自己生命发展的利益，她自己也很痛苦。所以，只能两败俱伤。

如果我们逼孩子，羞辱他，让他感觉自己是傀儡、是垃圾、是废物、那么他就一定会报复我们，这是人类的本能。

就像我们对待任何另其他人，如果我们的做法具有激惹性，会遭受对方的打击报复，那么我们就不能在孩子身上期待不同的结果。

这种报复的本能，让孩子恨我们，对抗我们。

所以我们让他做的事情，他全部朝着相反的方向去做。你不是骂我没用吗，我就让你看看我没用的样子。

或者恨自己无能，恨自己总是让人失望，他会逐渐丧失信心，他内心就会拒绝自己是个能把事情做好的孩子，无力感就会长久地跟随他。

可是对抗也好，无能也罢，看起来都特别像报复。因为这会引起父母极大的挫败感，让父母痛苦，甚至上升到自我人生价值的否定。

在此，我们可能需要转换的思路是，孩子这些报复的行为是不是对我们来说，有什么功能。使得这样两败俱伤的事情，一直存在。

如果我们太听话了，我们也许会觉得自己软弱，受欺负，也许我们就会刺激孩子任性对抗。

如果我们太辛劳了，太付出了，我们甚至觉得，只有付出，别人才喜欢我们，也许我们就会刺激孩子变得无能。

我们把孩子变成这样，这也许满足了我们内心深处那些隐秘而脆弱的愿望。

一般来说，我们能接受的是，我是为了孩子好，但是我的方法不对，造成了一个不好的结果。

而不能接受，因为我们过去的某些经历，所以我们需要孩子跟我们对抗，变得无能，更别说厌学，退学了。

这两种想法的差异是什么？

就像盖房子，倘若根基是歪的，这个房子盖上去就很容易出问题。如果我们觉得是材料出了问题，我们就会更换材料，但是因为根基的问题一直在，可能用了别的材料之后，房子可能还是会歪，会塌。

这也是很多父母，试用了很多办法，现状依然如故的原因。

因为没有涉及根本。

我是为孩子好的这种想法，使得即使我们下意识地逼他不学，让他挫败，让他觉得自己学不好，也不容易被发现。更何况我们也会努力改变，这个过程也是饱受痛苦。

这不仅掩护了破坏性的行为，更会把我们和孩子互动的真实意图藏得越来越深，从而给改变带更大的难度。

因为需要被改变的东西，都被深埋着，就好像不存在一样。就像那个妈妈想把孩子留在身边的意图，藏得非常深。

孩子会自我救赎，他会一边成全，一边痛苦。

痛苦使得孩子可能会生病，让父母忧惧，他会不断的增加这个张力。让父母不得不去寻求改变。

如果我们把孩子的状态看成是报复，只会激起我们更多的战斗意志，在孩子身上发泄更多的不满和失望。

那么，他求救的信号就被无视了。

如果我们在大海航行，船触了礁，即将沉没，我们发了一颗求救的信号弹，身边有船经过，但是没人有搭救的意愿，就像没看见，接下来我们要怎么办？

就只能等待死亡。

其实被吞噬，被无视，和死亡是一个意思，都是别人看不见我，当我不存在。

曾老师曾经说过，过去和现在常常有重影的部分。

当我们的过去和孩子重影了。我们就看不见孩子了。我们以为是给孩子的，但其实是给自己的。

这也就是为什么会存在，父母觉得为孩子付出了一切，孩子觉得父母根本不在乎我，这样的误会。

当我们知道孩子在帮我们实现什么愿望的时候，重影就消失了，孩子就被看见了，他就再也不是一个愿望的载体了。

他就有救了。

UM|心|理|师刘纯婷

国家二级心理咨询师，擅长人际关系、父母成长、亲子沟通、个人成长等等。公众号：女咨询师们（nvzixunshimen628）

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